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親密關系里這5種隱藏暴力,請讓你身邊的人知道

發布時間:2019-05-24 1評論 6324閱讀
文章封面
文:壹心理主筆團|藍莓小姐
來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文標題:犯罪心理揭秘:親密關系里這5種隱藏暴力,請讓你身邊的人知道


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知乎上有個熱門問題:你經歷過最危險的事情是什么?

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底下近2000條評論,看得人毛骨悚然。

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被偷襲,被性騷擾,被跟蹤.....每一個受害者,都可能是我們身邊認識的人。

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犯罪心理學在讀博士張蔚問我:“你知道反鎖這一個行為,就能預防70%的入室搶劫嗎?

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我真的不知道。不過還好,我有這個習慣。


那你知道親密關系里的犯罪心理嗎?比如:


「過度管束」是親密關系一種常見暴力;


怎樣可以在感情里不容易被騙;


如何在確立關系前推測一個人是否有暴力傾向.....


說實話,在采訪張蔚博士之前,我都不知道。我一直認為犯罪心理學只是研究犯罪和罪犯的。


這種「無知」,讓我感到可怕。


我們不僅對能挽救自己生命的自我?;ぜ寄芎廖蘗私?,更對在親密關系等日常生活中可能接觸或遭受的暴力渾然不知。

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以至于親密關系出現問題,自己遭受傷害時,為時已晚。


而親密關系里的這5種隱藏暴力,你一定要知道。


(以下內容整理自和張蔚博士的對談)


剑网3指尖江湖什么时候能玩:01

5種暴力:

這些親密關系暴力,被我們嚴重誤解

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親密關系里最常見的暴力,一是肢體暴力,一個是語言暴力。

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· 肢體暴力

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肢體暴力有程度之分。


我推你一下,推搡就不算肢體暴力。但ta直接一巴掌扇到你臉上,撞到桌子等,造成明顯傷痕、紅腫,就是肢體暴力。

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· 言語暴力

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有些人可能講話比較沖,但是「沖」跟言語暴力有本質區別。

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「沖」是一個人一句話能把你說死,你覺得沒辦法跟他聊下去。但語言暴力是有大量人身攻擊的詞出現。

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年輕情侶不太理解這些詞給自己帶來的真正的傷害是什么,所以濫用。


· 性暴力

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比如,你跟你男朋友在一起兩年了。你每次提出正常性需求,他都以各種理由忽悠你,不接納。

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或者你跟你女朋友交往一年,每次性行為的時候,她都嘲笑你:怎么這都不行。

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這就是親密關系中性暴力。


· 經濟暴力

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經濟暴力很容易被忽略。


完全不讓另一半去上班,或無節制地花另一半的錢等,都屬于經濟暴力。

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比如你一個月工資就5000,女朋友直接一個月刷卡四千九,只給你留一百,導致你長期欠債。


這就是經濟暴力。

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·? 冷暴力

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冷暴力跟冷戰不一樣。

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冷暴力是長時間,持續冷漠對待另一半。你提任何有效的建議,ta都不會去回應你。

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比如ta一回家,明明看到你坐這里,就是一直不理你。


還有差別化對待。你和別人都坐這,ta只跟另一個人說話。

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這是一種有針對性的冷漠。



02

過度管束:

這種典型暴力,需要每一個人警惕。

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年輕人在戀愛里?;嵊幸桓觥腹蓯溝墓?。


給大家講個案例。


23歲的小美是公司行政,工作和生活都比較規律。但男友是銷售,常加班很晚。


小美和男朋友在一起半年多,愛的如膠似漆。


因為小美自身沒什么安全感,她特別介意男友對自己的關注度。


周末兩人去約會,男友接了一個客戶電話超過40分鐘。


這樣的事發生2,3次后,小美開始嚴重質疑男友對自己的感情。并懷疑他可能以工作為由,跟其他女生在聊天。


之后小美常在男友工作時給他打電話「查崗」,晚上談業務,她也會給男友「奪命連環call」。


她還要求男友把手機中的所有異性好友刪除,并每晚檢查他的手機。男友覺得不能接受,兩人一直爭吵不斷,直到分手。

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這種情況,是典型的「過度管束」,是一種親密關系暴力。


這種暴力,甚至比肢體暴力還恐怖。


它包括限制另一半跟朋友交流「你不能跟其他異性聯系」;或要求另一半「你半小時發個定位給我」,「你一定要在3分鐘內回我短信」。

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如果你不回,ta就情緒激動,亂發脾氣。


很多人覺得這是戀愛里很正常的事情。大錯特錯。

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因為對愛的表現,是有限度的。

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“我愛你,愛到要時刻盯著你,就好像盯獵物一樣”,是很恐怖的事情。


施加「過度管束」的人,沒有安全感,極度渴望一直有人陪著,需要持續被關注。

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這樣錯誤的方式,會造成對方強烈的焦慮和恐懼, 是很不健康的親密關系。


03

過度忍耐:

隱忍,帶不來正的親密關系


給大家講個比較慘的故事。


蘇蘇長期遭受男友家暴,但因為其他方面男友都不錯,所以她選擇了忍。


這一忍,就是七年。


7年中,別人總是勸蘇蘇,她男友改不了。


但蘇蘇不信:我就是相信他可以改,他是愛我的,只是這種愛的方式比較激烈。


有一天,蘇蘇的男友談業務喝了很多酒,一回來就指責她穿的少。


「你穿成這樣,是不是要出去勾引其他人。


一言不合,男友開始動手,蘇蘇被頂在墻角,不斷被踢肚子。


7年的積壓終于爆發,蘇蘇爬進廚房拿了一把菜刀反抗,男友最后因失血過多死亡。


這是一個極端的案例,并不多見。但現實生活中,年輕人對親密關系暴力的忍耐力的確很強。

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但健康的親密關系,真的沒有一味地,持續地「一個愿打,一個愿挨」。


比如對方很作,你忍受ta五年,五年后你肯定忍不了,最后很可能爆發。

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比如一個女生遇到渣男,但她就是不肯放棄這段關系,最后自食其果。


為什么她離不開?

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因為雖然男友對她施加暴力,但每逢過節過生日,他會送她禮物,給驚喜,剛好就踩到這個女生喜歡的關鍵點上。

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然后女生就覺得:他是愛我的,其他東西(暴力)我就忍了吧。

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實際上,如果ta經常對你使用暴力,ta是個慣犯,千萬就不要期望對方能改變了,這是不可能的。


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04

內外反差:

吵架,只是一種發泄途徑

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有人在親密關系里和在外面,反差很大。

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你會看到一個人在外面客客氣氣,溫文爾雅,素質教養高,但回到家就脾氣暴躁,只會用吵架解決問題。

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為什么?

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現在社會壓力越來越大,一個人很容易情緒積壓?;怪?,怎么辦?


ta只能去找一個相對弱勢的目標去發泄。

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ta不能找外面的目標,因為要承擔責任。在親密關系里,ta可以發泄,又不承擔顯著的責任。

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忍受對方肆意發泄情緒的人,或用吵架解決問題的人,還可能有一個錯誤的思想是:


吵架,吵一輩子過來就好了。


他們覺得吵架很正常,絕不會理解為「暴力」。

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我爺爺奶奶吵架吵一輩子,雖然沒有發生肢體暴力,但他們也過得不開心。


因為這可能帶來很多其他問題,比如心理問題,抑郁癥,焦慮等等


05

應對暴力:

只有一個辦法,馬上分手

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怎么面對親密關系里的暴力?


我在這件事上面的道德觀念,是一刀切的。


就是不管這個人平常表現有多好,一旦出現一次這樣的行為,都應該立刻結束這段親密關系。


為什么?


講個我接觸到的案例。


桃子28歲,前幾天她果斷地與自己談了4年的男朋友分手了。


原因是,半年前的一個長假,男朋友動手打了她,兩次。


當時,兩人談到未來的發展方向時,產生一些分歧,男友就動手了。桃子立刻把這件事告訴了家里人。


她的父母覺得,不管這男友其他方面多優秀,打人行為極為惡劣。這種本性根深蒂固,不能讓女兒去冒險,所以強烈支持女兒分手。


分手的時候,兩人也鬧得特別僵。


分手后,前男友又交了女朋友。兩人共同的朋友告訴桃子,前男友被人打了,進了醫院。


原因是他打了新女友,這次,新女友的哥哥并沒有放過他。


桃子聽到這件事后,長舒了一口氣,還好,她果斷選擇了分手。


現實生活中,人是很復雜,多面的。


最開始,兩個人本來相愛,你眼中的這個人特別完美,對你特別好,結果沒想到TA會傷害你。


這并不是出現單個暴力行為的問題,而是一個人背后的教育模式和他的情緒控制有問題。

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暴力,永遠是跟情緒觸發和控制聯系在一起的。

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你怎么可能讓一個人改掉自己這么多年的行為模式和性格?

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在我們犯罪心理學者看來,幾乎是不可能改的。


因為他平常就是這樣跟父母溝通這樣長大的。

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比如說我爸打了我媽(實際上沒有)。打的時候比較隱秘,但我偶然看到了。我看到我媽哭了。


但第二次,第三次我再見到我爸打我媽,我慢慢地就會覺得這是一個解決問題的方式,甚至是「正確」的親密關系溝通模式。

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因為我媽哭了之后,他們也并沒有分開,他倆還是在一起過日子。

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我長大后找女(男)朋友,遇到矛盾,就會覺得這種「打」是解決問題的方式。


在溝通不能的情況下,我有一定概率,會用跟我爸一樣暴力的方式解決問題的。



06

推測暴力:

一個人的潛在暴力傾向,要看小事

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我們不能去判斷一個人是否有潛在暴力,這比較復雜。但我們在選擇伴侶時,有一些細節可以參考。

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第一個是看小事。

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因為親密關系是小事組成的。

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比如,你跟你男朋友剛見面,還沒談戀愛,你們出去約會。

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網上一張電影票28塊錢,因為你買電影票花了35塊錢,買貴了7塊錢。他突然很激動,臉色一下就黑了,接著在公共場合發脾氣。


他不僅猛踢了垃圾桶一腳,并對你惡言相向:


「你是不是腦子不好使?怎么這點事都辦不好!」


面對他的指責的語氣和行為,你感覺到強烈的不安和恐懼感。

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后來他冷靜下來,向你道歉,說自己下次會注意,但下次還是一樣發生。

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如果一個人對一件小事的反應特別過激的話,你就要多考慮一下。

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這個「過激」包含情緒跟行為兩個方面。

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情緒的失控是最基本的。但如果出現暴力行為的話,你就完全不要考慮了。

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第二件事,是看他對父母的態度,或者他父母之間互相溝通的態度。因為暴力行為會「傳染」。

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但提醒一下,推測一個人有沒有暴力傾向要綜合地去看。有的父母本身關系不好,情緒表達激烈,但孩子不一定就這樣。

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07

情感騙局:

學會識別,才不容易被騙

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最近有很多類似pua的案件,很聰明的人也會受騙。當你深陷其中時,的確是很難發覺的。


因此,我們要了解他們是如何騙人的。

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第一個,騙你的人創造的東西符合你的夢想。

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比如他找女朋友要膚白貌美頭發長身材好;她找男朋友要事業有成,善解人意,陽光開朗。

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最重要的,聽的最多的是:對我好。

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但什么是對你好?以什么樣的形式對你好?有沒有可能,一個人對你好完全沒有目的?

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我們說的對我好,是拋開結果和意圖的。但是一個人無緣無故對你好,一定是有目的的。

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比如今天你認識一個1米85的男生,他整天去健身房健身,性格超好,開跑車上班,自己開公司。

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認識第一天,他就開車到樓下接你。認識三四天,就送你名牌包,衣服。

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反過來男生也一樣。

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有個妹子特好看,家庭富裕,她過來跟你打招呼,加你微信,主動給你買很多東西。


你要想想,為什么?


很可能你對愛情理想化的狀態,受一些電視劇影響太深,以至于內化到自己價值觀體系里面,是覺得這種人真實存在且合理。


真有這么多理想化對象的話,中國還有那么多單身貴族嗎?


當生活中遇到這種無條件對你好的人,好的不太正常,我們就需要警惕了。


容易受騙的人還有一個共同的心理,是著急。急著找到一個理想伴侶。

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美國一個調查數據顯示,70%女性在15歲到24歲這個階段都是對自己不滿意的,無論是外形還是狀態。

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但這時男性對自己不滿意的比例很低,對自己都是基本滿意的。

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當一個70%對自己不滿意的群體,又面臨著親密關系需求時,突然走過來一個男生,他無論用什么方法,都要讓你愛上他,那你大概率是會上當的。

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當你深陷其中,就相當于這時你變成了青蛙,被人扔到一鍋冷水里,慢慢這個火就開大。


溫水煮青蛙,你想爬也爬不出來。

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怎么可以盡量不被騙呢?

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主要要改變一個不太健康的一個婚戀觀:


不要過度理想化自己未來的對象,不要對擇偶操之過急,不要對自己有太低的自我評價。

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對待感情,千萬要細心,理性一點。


不要被那種一下過來的那種浪潮一下就拍死在岸上。


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寫給所有年輕人的話:

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現在來講,親密關系暴力比較多發。有些在中國法律里,暫沒有明確的相關界定。


但如果你的親密關系里已經有了暴力行為,你一定要自己積極主動地尋求幫助。社會支持系統是一方面,專業機構也是很有用的。

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我以親密關系暴力為切入點講犯罪心理學,是因為我希望你們都可以有一段沒有暴力存在的美好的親密關系。


這些親密關系里的犯罪心理學,對每個人都很重要。


其他的犯罪心理學知識,我也希望你去了解。


無論你是不是處于親密關系之中,你都要認清楚自己周圍的風險,盡量保持謹慎,理性。


因為,我真的不希望你不幸遇到真實的犯罪情況發生,你處在危險之中時,不能自我?;?,不知如何是好。


世界和我愛著你。


作者簡介:藍莓小姐,因為慈悲,所以懂得,我愿意,走進你的內心世界。壹心理主筆團,一群和弗洛伊德抬杠的年輕人。微信公眾號:壹心理(ID:yixinligongkaike)

責任編輯:Spencer 沐風

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