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對孩子最好的愛,是祖宗八代,相親相愛?

發布時間:2019-05-23 4評論 2266閱讀
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文:欒晶
來源:欒晶(ID:gh_752075cacea6)


給孩子最好的愛,是爸爸愛媽媽?

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問過孩子了么,你就爸爸愛媽媽。

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如果你問了孩子,答案大概多姿多彩。


你的孩子小,無法表達,你可以問問自己呀,當年你做孩子的時候,最期望得到的愛是什么樣?

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一個心智正常的孩子,大概不會正義凜然:我只要爸爸好好愛媽媽,我就滿足了。騙鬼呢孩子。

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  • 孩子第一個站出來表示不服。


  • 第二個表示不服的是單親家庭:我單親家庭沒有爸爸愛媽媽,孩子就得不到最好的愛了?


  • 第三個表示不服的是爸爸:憑啥我愛你才是給孩子最好的愛,咋不是你愛我呢。


  • 第四個表示不服的是媽媽:他爹是挺愛我的,但我不愛他... ...

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以及大量反面例子:夫妻倆你儂我儂,恩愛無雙。生下孩子扔給爺爺奶奶,從此二人世界去了,對孩子不管不問。

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夫妻倆好歹也是養著孩子的,但只顧著自己恩愛,將孩子作為第三者排除在二人關系之外。孩子反倒作為夫妻關系的入侵者被二人同時孤立。

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說好的最好的愛呢,騙子。


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這句話大概是從一個心理學觀點引申來:夫妻關系,要作為家庭關系的第一位,這個家庭才穩定。

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這個觀點非常功利,它是從家庭的功能角度出發——對維持一個家庭的穩定性來說,的確需要將夫妻關系放在第一位。

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從人性的角度出發,它忽略、以及否定了更多個體的需求:有這樣的人,他就是需要親子關系大過親密關系。

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  • 有人選擇不結婚,不進入親密關系,但同時他渴望親子關系;


  • 有人無力和配偶搞好親密關系,但不妨礙他是一個合格的父親或母親。

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對于這樣的個體來說,你如何去要求他將夫妻關系放在家庭關系的第一位?并且告訴他,如果你不放在第一位,就不是給孩子最好的愛?

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假設一個家庭中夫妻二人,都接受夫妻關系需要在第一位。那他們需要去做的,就是維護他們的關系。

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反過來回味“對孩子最好的愛是爸爸愛媽媽”。


夫妻關系維護的責任全然甩鍋給丈夫,這個丈夫連帶著“能不能給孩子最好的愛”一起背了鍋。


整個家庭中,給孩子最好的愛的責任,嘩一下全倒給了這男的。其余人都瞪著眼睛瞅:你給吧,你倒是給啊。

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能力不夠的丈夫感覺自己沒被養好,豈不是要回去找他爹:我不管,對孩子最好的愛就是爺爺愛奶奶。爺爺無奈:不行啊孩子,我找不著你太爺爺了。

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造孽啊。

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這句話超沒有邊界感。


爸爸愛媽媽,和孩子有關系嗎?


有。


有必然關系嗎?


沒有。


兩個人之間的關系,只和這兩個人有關,他們只需要對彼此負責——歸責更細的話,我們只需要替自己負責。

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搞不好夫妻關系的人,親子關系就被判了死刑,這太可怕了,我們沒有必要這么難為自己。



我很喜歡的一個老師,她老公評價她作為母親不合格。


她是這么反駁的——有資格對我說出這句話的,只有我的孩子。


我覺得酷斃了。


反之,有權對你們夫妻關系評頭論足的,只有你們兩個人。


孩子有權嗎?有權希望自己人格完善,而要求你們夫妻把關系搞好嗎?


NO。


他有權的,是控訴你們不是好的父母,而不是你們到底是什么樣的夫妻。

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真正對孩子的成長有利的,是父母以成熟的方式彼此相愛。


成熟的愛,意味著雙方人格完善,關系中融合的部分很和諧,彼此獨立的部分不恐慌。

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能允許兩個人融合,也能允許彼此去發展別的關系——親子關系。

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孩子4、5歲之前,對父母關系是沒有太大感覺的。他只是依附在母親身上,眼里只有母親。這個時候母親是什么樣的人,對孩子的影響關鍵。

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正是在四五歲時,孩子才真正意識到父母之間關系的存在。在這個時候父母關系融洽,會讓孩子成功完成對同性父母的認同,從而參與到人際關系的競爭中。最終借助父母關系,成功踏入社會化歷程。

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這是父母的關系,對孩子來說最為深遠的意義。


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單親家庭,或父母關系不融洽,就無法讓孩子完成這一步嗎?


當然不是。

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  • 單親家庭有它穩定的一面,一個養育者,既是父親也是母親,非常和諧,少了很多爭吵。


    對孩子早期的依戀也沒有影響,只是在需要認同對象時,為他創造一個同性的認同對象就好。


    例如家族中其他重要的親戚,以及父母的男女朋友。

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  • 父母關系不融洽,甚至不再相愛。


    主要看的并不是這段關系如何,而是父母雙方各自的人格如何。


    人格發展水平較高,他們彼此能接納自己已經不再相愛,但也做出繼續生活在一起的選擇。


    這是父母的選擇,是他們作為一個人的權利,而不是作為父母,他們必須選擇去找一個相愛的人結婚。


    當他們因不再相愛選擇離婚——請參考王菲。越來越多離異的父母,有能力處理好一段已不再親密的關系。



因不再相愛而反目為仇,的確會給孩子帶來傷害。但那并不是因不相愛而起——而是父母人格成熟度不夠,以及,關系界限不清。


或者,他們能接納他們的關系是以不融洽的方式存在的——是誰規定,親密關系只有一種形式?


不融洽,就是不相愛嗎?

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有些老夫老妻,嘿嘿,整天吵架,壞得很。背地里其實兩個人一拍即合。這是他們關系的一種。


這并不妨礙人家夫妻之間的情趣,甚至那是樂趣所在。


你做孩子的,管得著嗎。

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與其為孩子創造一個大同的環境,不如養育這孩子的每一個人,都管理好自己的人格。


讓這孩子與每個人的關系,都既獨立又舒適,每一個人不管彼此之間如何,都盡力給了這孩子自己能給予的愛。

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最好的愛,是充滿心智化的。


作者簡介:欒晶,和你一起,用心理學看世界。微信公眾號:欒晶(ID:gh_752075cacea6)


責任編輯:Spencer? ?一只

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