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打架歸來 | 除了責備,高情商的父母教孩子這樣還手

發布時間:2019-05-23 2評論 2097閱讀
文章封面

沒有打架的童年,是不完整的童年。孩子之間的世界,和成人的世界一樣,合作和競爭必不可少,免不了口頭甚至肢體的沖突。家長們往往不愿意看到自家孩子吃虧,可是面對孩子尋求幫助的眼神,又擔心“護犢子”教壞寶寶。


這就引發了家長的心理沖突:孩子太“面”,成了同齡小朋友的出氣筒;孩子太“熊”,整天稱王稱霸最后也沒了朋友。如何處理孩子之間的“斗爭”,書本上可能沒說,但這是每個做父母的要做真實面對的問題。

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孩子打架都是攻擊行為嗎?


攻擊行為通常被分為兩種:身體攻擊和言語攻擊。


身體攻擊包括:打扭推抓咬等表現。如果一個小朋友打他弟弟,看到他哭了還不管不顧自己跑開了,這是一種身體攻擊。


言語性攻擊包括:是通過說臟話罵人、給人起外號等非暴力表現。這樣的表現也是一種攻擊行為。


日本教育學博士高野清純認為:


打架能培養孩子的同理心,因為彼此被打,雙方都痛。由自己的痛就會想到對方一定也很痛,從而產生同理心,并且逐漸認識到,通過暴力是什么問題也解決不了的。



文斗篇:吵架了怎么辦?


支你一招:


注意哦!?小孩子吵架,要的就是個氣勢,這里不是主張大家劍拔弩張,不過幼兒園的小朋友,常常詞匯量有限,或者說罵人損人的經驗不夠豐富,有時候說不過人家,又很郁悶。做家長的這時候讓他沉住氣,他其實也沉不住。這個標準句型,有了一個面對別人羞辱時的氣勢,自信也來了,面對外界的困境也有了辦法。值得推薦!


武斗篇:打架了怎么辦?


當然,孩子在一起不只文斗,搞不好武斗就來了。


支你一招:


注意哦!孩子之間的友誼,也會在戰斗中成長,但這決不是上上之策。腦補這樣一個場景:兩個膀大腰圓的朋友,誰也不服誰,打架又是勢均力敵??殺鶩?,人際交往的內容,除了競爭還有合作啊。


學齡前的小朋友,順向思維的還是比較多,這是如果家長能主動的和那個小朋友打招呼,“糖衣炮彈”等小手段用上,幫助孩子交兩個朋友,甚至直接把欺負自家娃的“熊孩子”“化敵為友”,那不是上上之選嗎?


家長不重視會有什么樣的后果?


密蘇里州立大學發展心理系設計實驗模型,讓20個被調查兒童在一次夏令營后,分別對各自的伙伴做個評價,通過“你最喜歡和誰一起玩”、“你做討厭誰”、“你給一起玩小伙伴排排隊,按照你最喜歡的人排最先來排”等好感度評價指標,通過多次這樣的實驗,一個孩子社會結構圖就建立出來了。


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小朋友的 “票選”中,那些具有攻擊性、不合群的小家伙,永遠都是寶貝朋友圈排斥、忽略的對象。


剛才實驗中,被排斥的兒童,因破壞行為和攻擊性被排斥的兒童,成年后都面臨心理失調的危險,在學校中表現出各種各樣適應不良:逃課、小霸王、學業不良比例高達74%。


孩子越小,模仿能力就越強,以“打人”作為表達的方式,容易“固化”。無論什么原因引起的打人,都是不對的。你可以直接把他們放在地上,雙手按住孩子的肩膀,嚴肅而平和地告訴他:“爸爸媽媽/阿姨不喜歡打人的孩子!”保持1分鐘,講明誰也不要抱孩子,幾次以后,孩子的攻擊性行為就會消減了。


能躲則躲,遠離是非,消極地回避糾紛。其實,這樣的處理方式會剝奪孩子學會社交的權利。


殊不知,與小伙伴之間發生爭執,他們在自己嘗試處理這些矛盾的過程中會經歷一些特別的心理體驗,并嘗試摸索最佳的處理問題的方式。這缺乏這種經歷的孩子,成年后在處理人際交往以及社會發展的瓶頸時,就會出現手足無措、焦慮傾向,抗壓能力也會相應降低。


打架時,家長怎么管?


心理學中解決沖突的第一位,永遠是“先處理情緒,再處理問題”。孩子打架,無論哪方對錯,雙方都經歷了情緒劇烈起伏,都需要家長在第一時間安撫孩子的情緒,如果事發當時,只有一方家長在場,也應該把兩個孩子都安撫好,平靜孩子們的心緒,為下一步梳理矛盾,留下心理空間。


不要急著下定義


給孩子們一個表達憤怒不滿的機會。先動手的孩子會說出打架的原因,挨打的孩子也會責怪對方,并自己解釋。家長需要給孩子們創造一個信息對稱的空間,讓孩子梳理自己的行為,也可以給孩子構造一個假想情景,重演事實,讓孩子體驗不同的解決方法對于事情的發展會有不同的結果,讓孩子自己體會“以暴制暴”所不能解決的問題。


以牙還牙不可取


孩子無心或有意的攻擊行為,都應得到制止。對孩子的無心傷害行為不作處理,容易讓孩子對「行為-——后果」之間建立錯誤的聯結,即攻擊的行為產生了傷害的結果,可自己卻不會受到懲罰。長次以往,會麻痹自己對傷害無動于衷,釀成悲劇。

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正確的處理方式


及時澄清問題,告訴孩子雖然是無意的行為,可也對他人造成了傷害,也需要做出道歉,并且對孩子下一次游戲的行為提出合理要求,引導孩子形成良好規則意識。


打完架,家長們該想想了


父母親應該用良好的行為規范來影響寶寶,不要讓不良的行為習慣傳給寶寶。此外,孩子無意中看到暴力、有打斗場面的電視節目,包括:某些進口的動畫片,都會模仿電視節目中的暴力場面。因此,家長有必要挑選內容健康的動畫片和其他電視節目,一起看電視,一邊講道理。

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有時候孩子打架,是出于“正義”出手的


雖然做事方式可能有些草率,家長們要先問清楚孩子打架的原因,比如,孩子因為“搶東西”打架,要教育孩子大方謙讓的道理,不要讓嫉妒蒙蔽了心智。比如,孩子因某個問題與同學發生口角,大打出手,要耐心引導孩子找到更好的解決方法,讓孩子警醒,學會做人的道理。


據心理學家研究,人們對于童年記憶,相較于溫馨的片段,沖突事件的印象會更鮮明,記憶更深刻。所以家長們,打架后的教導,會讓孩子印象更深。一定不要因為心急而錯失最佳的教育時機。

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觀棋不語真君子,面對孩子打架,讓孩子自己解決“打架”這件事。


打架屬于沖突事件,孩子現在年紀小,未來長大成人,將會面對社會中更多的沖突,到時候孩子能否承受并完美地解決沖突,關鍵就是看小時候面對沖突時,有沒有獨立承擔。孩子在面對沖突時,摸索出來的與人相處的方法,會成為他成年后與人建立關系的基調。


所以,孩子是要“打回來”,還是要“道歉”,我們要看孩子的想法,不露痕跡地提出一些“諫言”,引導孩子的正確行為。


作者簡介:齊憶虹,上海市心理學會應用心理學專委,國家注冊二級心理咨詢師,專欄作家,全國知名健康類期刊責編,擁有多年抗焦、家庭排序類親子關系咨詢經驗,將與您分享親子互動微實踐,一同成長,一路相攜。

排版:Survival


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齊憶虹

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齊憶虹

上海市心理學會婦幼分會會員 全國知名健康類報刊編輯 國家注冊二級心理咨詢師 青年女性抗焦自己親子關系咨詢經驗,與您一同尋找實現女性多重角色自我平衡,分享親子微實踐,愿做您的心靈樹洞。

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