剑网3指尖江湖手游视频

建立自我,是一件特別“自私”的事

發布時間:2019-05-20 2評論 3113閱讀
文章封面
文:胡慎之關系心理
來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

我們經?;崢吹秸庋某【埃郝杪杌蟯餛?、奶奶、爸爸追在一個四五歲的孩子后面喂飯:“寶寶,你再吃一點,不然待會就餓了?!比歡⒆又蛔怨俗緣刈鱟約旱氖慮?,一點都不想搭理家長們。


其實,這是孩子在和照料者玩的一個游戲,他在表達自己的某種不滿:“為什么我不可以決定自己吃不吃飯?”



孩子想要擺脫對父母的依賴,父母卻總是自覺或者不自覺地想要控制孩子,忽略了孩子想要獨立成長的愿望。


三歲左右的孩子,他開始會有強烈的自主意識。這是一個正常的心理發展過程。


就拿我的小兒子豆子來說,在他3歲的時候,他的自我意識很強烈,什么事都得自己做,不允許別人幫忙,如果媽媽和外婆要幫他穿衣服,他就會把穿好的衣服脫了再自己穿回去。


剛開始媽媽和外婆覺得這樣的豆子很可愛,但是到了5歲左右,豆子的自主意識忽然變得非常讓人“惱火”。


第一是不合作。


例如,晚上要洗澡了,他會說:“憑什么,為什么現在要洗澡?”


讓他做某些事情時,他會一直說“憑什么”“為什么”,這是一種不合作的態度。


或者他一開始答應了做某事,但是后來又反悔,如果不滿足他的要求,他還會發脾氣。


第二是吹牛。


那種吹牛讓豆子媽媽感到特別無奈,豆子會把一些事情夸大,同時也不斷地夸大自己的能力。如果媽媽糾正他,他就會說“憑什么”“為什么”。


事實上,這個年齡的豆子或者其他小朋友進入一個非常關鍵的時期,他在這個關鍵時期會完完全全地建立自我,是我們所說的特別“自私”的一種狀態。



這種狀態里的孩子會呈現幾個特別重要的特點。


第一個特點是他很關注當下,注意力經?;岵歡媳浠?,做某件事情的時候會一下子被其他事情吸引了。


當下的感覺對他來說特別重要,例如,他要看書,父母和他約定看10分鐘,但是他沒有10分鐘的概念,當10分鐘到了,他可能理都不理,然后繼續看他的書,當父母要求他停下的時候,他會很生氣,甚至不理父母,他用這種強烈的攻擊狀態對待父母時,會使父母很頭疼也很抓狂。


第二個特點是他特別自戀和自以為是。


這種自以為是讓他把自己的能力和一些事情夸大,當發現他自己的能力達不到,要依賴其他人去完成的時候,他會很挫敗,并會表達出他的憤怒,可能是對幫助他的人發一頓脾氣或攻擊一番,或者打破大家設定好的規則,所以有些孩子在這個過程中會有一些拖延的行為。


如果是一個注重規則的媽媽/爸爸,他們會無法容忍孩子這樣的行為。因為失去對孩子的掌控會使得他們感到焦慮。


但當父母需要強烈掌控感的時候,也就意味著沒有辦法給予孩子嘗試的機會,孩子無法去獨立完成自己人生的功課。


在這個過程里,父母可能沒有注意到孩子內心特別強烈的自我意識的萌生。


如果孩子的這種自我意識一直被尊重,他被爸爸媽媽或者其他照顧者所愛著,同時一直被欣賞的目光看待著,那么,這個時期兩方的對抗相對來說會少一些。


孩子也會和家人進行更多的合作。對于家人的夸獎和贊美,他也能有積極的反應。


因此,有些孩子在之前的成長中學會了一種更好的合作方式—妥協合作,而不是用反抗的方法應對,這對他之后在處理其他的人際關系時,會更有益處。


例如,買東西的時候,他會經過爸爸媽媽的同意,很大方地提出自己的訴求,告訴售貨員自己想要什么,而不是用耍賴的方式,如滿地打滾,來尋求滿足。



父母不是孩子的掌控者,也不是完全的教導者,父母應在陪伴孩子成長的過程中,給予他體會不同事物的機會。


這樣,孩子才有機會成為一個獨立自主的、有創造力的、對世界充滿好奇而非恐懼的人。當你的孩子內心中充滿諸多恐懼時,他就會變成一個不愿意嘗試的人了,同時喪失了獨立的能力。


而作為父母,我們應該多給孩子一些嘗試獨立的機會!


比如,我也會在孩子的成長過程中經常鼓勵他:“要不,我們試試,看看有什么結果?!?/span>


沒試之前,他認為這件事很困難。當他真的嘗試之后,發現體驗非常好。


所以,更多的時候,孩子會告訴我:“老爸,我想去試試,怎么樣?”


我會支持他:“OK,沒問題,試試吧?!?/span>


生命就是一個不斷試錯的過程。但嘗試應在一個相對比較安全的環境里進行。


所以,當父母發現孩子已經開始有拖延或者不合作的狀況時,首先要嘗試理解,反省是不是我們對他的控制太多了。對于這個時期的孩子來說,當他真正地表現出自我意識,那么對抗也就發生了。


當發生對抗時,很多父母會用一種對抗的方式應對,對孩子來說,這可能意味著更多的控制。


這種控制有多種方式,如對孩子講道理。但三歲左右的孩子不太理解道理,他還沒有完全形成自我感、歸屬的意識和規則意識。


還有一種控制手段是威脅。父母經常用的幾種威脅是“我不要你了”,“你再這樣的話,我就走了”,“如果你不聽話,警察叔叔會來把你抓走”,這些威脅都讓孩子感到恐懼。


除此之外,父母們要意識到孩子這一時期的表現是正常的,這是孩子必須經歷的一個過程。


在這個經歷中,孩子的正向健康發展非常重要。


他的人格是否穩定,是否走向健康的狀態,能否非常自信地面對一些事情,能否以一種主動追求的狀態負擔自己的事務,都是在這一時期決定的。


這是一個很重要的分水嶺,父母可以改變自己,用更好的方式對待孩子:重復約定或者適當放權,給孩子自由,尊重孩子的想法。這些都是不錯的方法。


—The End—


作者簡介:胡慎之,最懂關系的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課:重建親密關系》《高情商人際關系溝通術》。所有沖突,都是合謀。本文轉自公眾號胡慎之(ID:hushenzhixl)

責任編輯:spencer,鯨落

0

回復

作者頭像

胡慎之

TA在等你的回復~

(不超過200字)

提交回復
向下加載更多

私信

胡慎之一條私信

取消

問題反饋