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多少人的愛情里,藏著這 6 個人的關系

發布時間:2019-01-26 2評論 7799閱讀
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專欄作者 | 笛子
內容編輯 | 碗仔
來源:壹心理(ID:xinligongkaike)


剑网3指尖江湖少林宠物:01

多少中國式愛情

藏著6個人的關系

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最近,我被熱播劇《知否知否應是綠肥紅瘦》虐哭了。


趙麗穎飾演的女主盛明蘭,五品小官家的庶女,幼年喪母,身份卑微。


朱一龍飾演的齊衡是齊國公府的獨子,父親擁有一等官爵,母親是郡主,妥妥的官二代高富帥。


雖自知地位懸殊,倆人還是義無反顧地陷入戀愛,想方設法偷偷見面、送定情禮物……



小公爺的母親知道戀情后,大發雷霆,死活不同意他們來往。一開始,小公爺與母親抗爭到底,許下諾言:“我今生非你不要”、“別擔心,我會護著你”。



后來,他各種討好,勸說,絕食,甚至下跪苦苦哀求,都沒用。


當母親狠心活活打死幫他和明蘭傳話的貼身隨從時,他崩潰了,大病一場后堅決要去提親,未料他母親撂下一句:


“你去,就是讓我和你父親去死”。



最后,因母親的強勢、皇親國戚的壓迫,他娶了王爺的女兒,負了明蘭,也辜負了自己。


眾網友哀嘆:多少中國式愛情,都藏著 6 個人的關系。


這句話放到 2019 年的今天,仍舊適用,可悲。


02

為什么中國父母總是干涉我們的愛情?


一千對父母,就有一萬個反對的理由:


“他家那么窮,貧賤夫妻百事哀,你嫁過去肯定吃苦”;

“我算過命,你們八字不合,會克你事業的”;

“她那么瘦,肯定不好生養”......


為什么他們總是干涉我們的愛情?


擇偶標準的代際沖突,是引起愛情與親情沖突矛盾的重要原因。?


知乎上有個“父母反對戀情”的提問。


女孩和男友戀愛兩年,感情非常好,男友有車有房,自己家也有房子,兩人很想結婚,但她父母始終不同意。理由是:



  • 他家太遠了。



  • 他太矮了。


  • 他的工作太不體面了。



事實是,她家在湖北,男友家在東北。盡管兩人確定在武漢定居,她父母還是嫌棄。男友身高 172 cm,是工程師,坦白講,工作不錯。但父母覺得,只有老師、醫生這些職業才體面。


女兒能接受的,父母都覺得很糟糕。



知道她父母不同意,男友萬般討好,主動拜訪、送禮,一個人坐車去她老家給她爸媽拜年。她的父母始終不為所動,不管男友做什么都挑刺兒,甚至不停地給她介紹對象。



父母堅持認為:現在對你好有什么用,以后有你后悔的日子。


這句話的背后,是在表達:我擔心你以后會不幸福。



在她父母的固守觀念里,遠嫁一定不幸福。不管她男友對她有多好,父母都不相信兩人以后也能像現在一樣好。


父母在心里都對孩子的擇偶對象有一個“條件清單”,他們不在乎你們感情有多深,最重要的是,Ta 的“條件”到底符不符合他們心中的理想女婿/兒媳。


一旦不符合,就不認同你的選擇,反對、打壓你。


歸根結底,是父母根本不相信子女能在愛情上能做出最正確的選擇。


他們根本不把你當成可以平等對話的獨立生命個體,還把你當做一直乖巧聽話的“孩子”,他們不懂,你是個具備獨立思想的人,反而心中只有一種執念:你必須聽我的。


武志紅老師認為,中國很多親子關系是“病態共生”關系。


像一鍋粥,你粘著我,我粘著你,彼此不分。


這種關系,有毒。


美國知名心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》書中提到:


?“健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在于:家庭成員作為個體,擁有多少表達自己想法的自由度。


健康的家庭推崇個性,個人責任和獨立,鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心;


有毒的家庭不鼓勵個人表達,每個家庭成員必須按照父母的意思來。這樣的家庭制造了混淆不清的個人界限,不分彼此的家庭成員?!?/span>


在這樣的共生關系里,父母"吞噬"了子女的內在生命,希望子女徹底順從自己的意愿,讓自己享有絕對話事權。


當孩子突然不聽話時,他們第一時間感受到的是挫敗帶來的失控感。


為了挽救自己的權威,他們會以愛你的名義,為你好的借口,用各種方式,包括打情感牌,各種極端手段,讓你按照他們的要求去生活。


在婚戀這件事上,父母們口中的八字不合、身高不夠、家境不好、學歷不匹配、品行不好等,或者是義正言辭的分手命令,都是在強烈地表達:我要在你的婚姻選擇上做決定。


于是,大多數人也都希望父母能夠認同、接納我們喜歡的人,默許了父母能侵入自己的邊界。父母不認同,孩子便會覺得讓父母傷心了,陷入巨大的內疚和痛苦中。


原本愛情是 2 個人的事,卻變成了 6 個人的戰場。


一邊是不懂退出的父母,一邊是不會拒絕的子女。


解決問題的關鍵在于,你怎樣和父母的生命進行“內在分離”,分化成獨立的生命,找到自己的界限和底線。



03

盲目干涉與反抗,

最后帶來的只能是兩敗俱傷


北大哲學教授吳飛在研究自殺的著作《浮生取義》中有一個故事。


女生叫何芳。接受采訪前幾個月,她剛剛經歷了一次自殺未遂。


原因是,丈夫康回打了她。


她特別后悔和他結婚。


當年,他們倆同在一個雜技團當演員。有一次她生病,沒有一個人照顧她,只有康回對她特別好,處處體貼照顧,甚至幫她洗被子。


因為康回比何芳大 10 歲,所以周圍的人都以一種異樣的眼光看著他們,其中包括何芳的父母。


何芳心想:“我怎么就不能嫁給他?”?


賭氣之下,她和丈夫談戀愛了。


家人得知后,百般阻撓,媽媽更是撂下狠話:“你要是跟了他,就別再回這個家”。


不回就不回。


和母親吵架 10 天后,她就結了婚。娘家誰也沒去婚禮。


婚后,她好幾年沒回娘家。


剛開始,丈夫的確對她很好,把她當成小姑娘疼著。


但時間長了,誰也不像以前那么照顧對方,矛盾越來越多。


丈夫對生活毫無目標計劃,欠別人一堆錢也不考慮怎么還,反而總是花錢買沒用的東西,尤其愛抽煙。原本倆人還把日常的打鬧當情趣,直到丈夫對她粗暴動手,她后悔了。


“要不是我媽當時不這么反對,也許我不會這么早結婚”。她覺得自己當時就是賭氣,想證明給母親看,她自己找的對象肯定對她好。


而她的父母則說,他們反對的,只是覺得康回和女兒相差太大,彼此都不了解對方的脾氣秉性,不太可能長期過日子。


何芳和康回從戀愛到結婚,都是 “賭氣” 下做的沖動決定。


旁人越是反對,她越要證明自己的選擇。


人在內心深處,都渴望能主宰自己的命運,能夠按照自己的意愿選擇人生。一旦有人試圖幫你做選擇,把他人意愿強加于你,就會從心理上產生一種抗拒情緒,同時對自己即將失去的東西戀戀不舍。


但,這并不意味著我們一味地反抗。


相反,在婚姻的選擇上,雙方都要做到平衡,父母不要盲目粗暴干涉,子女也不要盲目反抗。


父母反對的意見,要聽一聽,認真想一想父母反對的焦點是什么,而不是被逆反心理操控,只想證明自己。


如果父母是覺得對方的人品、性格或行為上有本質問題,你可能需要認真審視父母說的有沒有事實依據,自己是否真的對 Ta 有充分的了解,真正能夠說服自己,“ Ta 就是我要找的人”。


如果父母的意見能夠動搖你的對另一半的看法,陷入 “還要不要在一起” 的糾結痛苦中,說明你在潛意識里也認可父母的某些意見。


從心理學層面,人在面對有多種條件比較的選擇時,?;嵯萑?“多重趨避沖突” 中,想得到好的,避開不好的,卻看不清自己內在真實的心理需求。


你需要分清楚,哪些價值需求是自己的,哪些是來自家庭的期待,哪些是社會文化的裹挾,在決定之前,嘗試多問自己:


“和 Ta 在一起,你真的快樂嗎?”

“你想要的婚姻生活是怎樣的? Ta 滿足你的期待嗎?”

“父母、親戚的看法對你意味著什么?”

“如果不考慮他們的看法,你會怎么選擇?”

“真的,確定是 Ta 嗎?”


我們不要總是對婚姻的結果做簡單歸因,把幸不幸福的鍋甩給影響自己做婚姻選擇的人。


幸福與否,根本不在于 “當初有沒有聽父母的話”。


而在于,你選擇的那個人,有沒有勇氣和能力和你一起,在流動的感情里創造幸福,維持長久的關系。



04

幸福的婚姻

多少有點“六親不認”


很多網友說,就算小公爺能說服母親接受明蘭,明蘭嫁給他也不會幸福。


他從小被母親管教甚嚴,最孝順聽話,活脫脫一個媽寶男。在面對母親的強勢逼迫時,看似在爭取,但卻把決定權完成交給母親,根本沒有能力反抗。


愛情只是進入婚姻的基礎,婚后的婆媳關系、生兒育女、柴米油鹽,都是要面對的現實問題。小公爺沒有能力擔當,婚后生活也必定受到種種干涉,明蘭注定受委屈。


明蘭最后嫁給了比小公爺家政治地位更高的侯府公子顧廷燁。


顧廷燁家里也反對,為什么他能打破門當戶對的壁壘?


因為他有為自己人生做主的獨立能力,以及和原生家庭劃清界限的魄力。


被家人趕出家門,落魄江湖,憑著自己的努力在戰場上廝殺,成了皇帝最得力的愛將,凱旋而歸。他根本不需要征得家中長輩的同意,就力排眾議、想方設法把明蘭娶回了家。


為了?;っ骼疾槐患依鋦叢擁鈉畔憊叵?、兄弟關系困擾,他還主動提出搬家,不顧長輩反對,不怕別人說閑話,和明蘭一起真正建立了 “自己的家”,和原生家庭在地理上徹底劃清界限。



有人說,這只是在演戲罷了。其實,現實生活中,你也可以做到,關鍵是,你是否具備如顧廷燁般,與原生家庭相互獨立的勇氣。


網友 @暖悠悠 在 “父母反對的愛情,該不該分手?” 的問題里,講述了自己的故事。


她和 “豬先森” 戀愛 5 年,4 年異地。大學畢業后,雙方父母見面商量訂婚結婚事宜,以為終于可以為戀愛長跑畫下句號。


沒想到,男方父母反對。理由是她太瘦,體質不好。


晴天霹靂。



但兩人心意堅定,認定彼此。


他們開始分析反對的原因,原來男友父母反對的真正理由是彩禮太貴,但不好意思開口。


于是,他們開始分頭行動。


女生向父母表明立?。閡丫齠ê湍杏言諞黃?,清楚知道自己想要的是什么,也理解并仔細考慮理解父母的擔心,但“只要兩個人肯努力,未來的生活一定會更好”。


男友也一直表現很好,加上她一直在父母面前說好話,最終說服女方父母,再溝通彩禮問題。



男友也一直堅定地告訴父母,這輩子只娶她為妻。最終他父母也答應了。


“那一刻覺得自己是世界上最幸福的人”。


這段經歷讓他們明白彼此在對方的位置,更珍惜來之不易的愛情。

? ? ?


理解父母的反對,不是妥協。


你的人生,父母只有建議權,沒有決定權。


幸福的愛情,多少都有點“六親不認”。


所謂“六親不認”,并非無情無義,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原則的事,果斷拒絕。


最痛苦的,是那些一方面渴望獨立,一方面又在經濟上、生活上依靠父母,精神上又不夠強大的人。


想要愛情,又不敢爭取。


如果你更看重父母的意見,認為父母大過天,可以考慮接受父母的決定。


如果你更看重愛情,相信自己有爭取幸福的能力,能和父母在精神上、物質上各自獨立,可以為愛搏一搏。


如果父母不能給我們自由,那就不算真正賦予了我們生命。


愿每個人,都能在地理上、心理上、身體上,擁有自己說了算的人生。


世界和我愛著你。



PS:
1、特此感謝壹心理小伙伴白雪對本文心理學內容的支持。
2、文中部分案例來自知乎答主@暖悠悠,如有侵權,請聯系本公眾號刪除。


- The End -


作者簡介:壹心理主筆團,一群與弗洛伊德抬杠的年輕人。本文轉載自公眾號:壹心理(ID:xinligongkaike)。


責任編輯:Spencer 小明

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