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面對出軌的ta,是“迅速原諒”還是“且行且珍惜”?

發布時間:2018-12-04 5評論 6552閱讀
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作者:雪菲
來源:雪菲(ID:sunxuefei2013)


真正的擔當,是能夠承認各自施害和受害的事實,愿意直面傷害和問題,給予彼此更多的思考時間。


老師,您好!


我老公和一女的發生關系,他說要和我好好生活,那只是個意外。


我們兩地分居,現在的我卻無法原諒他,但還是想給他機會。


所以,總是被拉扯著回到過去,產生很多情緒、悲傷、憤怒、恨等。


每隔一段時間,就會情緒低落。


不知該怎樣原諒他,調整自己?




月,你好!


選擇你的來信作答,因為你提到的困惑的確是近年來我的工作過程中遇到的占比很大的一類問題。


人與人之間的關系,總會有傷害存在的。


每一個人,釋放的傷害和付出的愛,也總是基本對等的。


這么說似乎有些大逆不道的悲觀,但如果靜下來想一想,這樣不才是活生生的、真實的人嗎?


無論是男是女,你的生命中總會有那樣一些瞬間,


  • 充斥著情欲、孤獨、苦悶、躁動、饑渴。

  • 也總會有另外一些時候,滿懷著愧疚、憐憫、向善、柔軟。


這些完全對立的感受,正是人性的權利,也正是愛的基礎。


當你沉浸于最初的愛戀,享受了對方一段豐盈的情欲和溫情,就注定了它們可能開始跌向谷底,然后在另外一些時候,再度回到峰值。


只是,因為各種各樣的原因,下一次峰值有可能與你擦肩而過。


說到底,這就是生命帶來的體驗。也因為這些我們生而為人無法抗拒的體驗,人既是幸福的,也是可憐的。


真的看懂了人性,才能有智慧和好奇想要去品讀他人,而不是舉著道德制高點的中指,對別人指指點點,妄加評判。


也才能有真正偉大的文化藝術的出現,比如福樓拜筆下的“包法利夫人”和托爾斯泰筆下的“安娜卡列尼娜”。


我舉這兩部作品為例,是想告訴你,女性亦如此。


只是,在商業泛濫和男權為主的當下社會,似乎男性有著更加便利的條件,要經歷更加嚴酷的誘惑。


所以其人性的矛盾和可憐之態尤為暴露,僅此而已。


如果你認可了這個大的前提,就不會遲遲占據著一個受害者的姿態,恨天恨地,我堪憂憐。


而愿意從受害者的祭壇上走下來,是處理此類情感問題最重要的先決條件。


在傷害事件發生伊始,各自慎重思考究竟如何重新開始,是比原諒和重建信任更重要的頭等大事。




2016年底,羽毛球明星林丹出軌,他的太太謝杏芳第一時間站出來挺他。


她當時在微博中寫道:“我們一家人會支持這個敢于擔當,知錯會改的男人,感謝朋友和球迷的關心,我們一家人風雨同舟! ”



老公出軌,妻子迅速出面力挺——千年儒家思想推崇的齊家文化在一派家有良婦,其樂融融的祥和中被不少人贊譽著。


我卻想說:謝姑娘,這真的不是寬容,也不是智慧。真正的“風雨同舟”是沒人能拆散的。


如此公開、迅速地宣稱原諒,只能說明心底對恐懼的無法容忍。


相比之下,我倒更加欣賞馬伊俐在“文章出軌”事件之后的一句“且行且珍惜”。



無論是施害和受害方,“快速原諒”都是注定對于下一次重復傷害的合謀犯罪。



人都有逃避痛苦的本能趨向。


輕易跌進誘惑,是為了逃避克制自我的痛苦;


快速原諒,是為了逃避孤獨和不被認可的痛苦。


所以,人可以拒絕任何東西,但惟獨不能逃避痛苦,最后,跌入更沉重的痛苦之淵。


出軌事件,關鍵問題不在于絕對不允許犯錯,而是出軌之后兩人的態度。


忙不迭的認錯和等不及的寬容,顯然都不是符合正常情感和認知的,更是對婚姻問題的粗暴處理。


凡是對于重要傷害事件的快速反應,大多都是因內心恐懼的逃避,想要趕緊恢復到習慣的舒適區狀態。


并且,往往是受害者更不愿意承認事實,會采用原諒對方占據道德制高點來逃避恐懼,擺脫受害后的嚴重受挫心理。


這一期間,最需要的擔當并不是快速認錯和快速諒解


——真正的擔當,是能夠承認各自施害和受害的事實,愿意直面傷害和問題,給予彼此更多的思考時間。


要想讓問題轉化為意義,就必須對這段晦澀、陰暗的關系不明朗期有足夠的耐受度,等待其中的意義發酵。




情感挫折的背后往往有著更積極的意義。


它在警示我們,彼此之間或許有著需要修復的自我和情感模式。


雖然從人性的角度來說,男女都會有可能出現身體或精神的背叛。


但是,在人類沒有找到能夠平衡激情和責任的更完美的婚姻制度之前,我們應當認真思索如何保證婚姻存續的質量。


比如,


ta曾經有什么樣的情感需要是我無法給予的?


ta曾經經歷過什么樣的內心沖突是我忽略的?


ta為什么選擇通過外遇尋求滿足?


ta的回歸需要我們來如何重新定義家庭責任和情感需要?



懂得了這一意義,我們就不會無知地掉進同樣的深淵,我們會懂得從挫折中領悟自己應該盡早學到的人生一課。


也有一些人在情感受挫的時候,為了消融痛苦,彌補失落,會迅速重新尋找一個替代者,從一個關系迅速跨進另一個關系。


這么做,意味著我們把這個陰影埋得更深。


這個陰影將不會自行消失,更不會因我們的壓抑而無動于衷,它們將以類似的方式重新制造一個傷疤,喚起我們的注意。


然而,每一次都會以更加強悍的能量來震撼我們的心,直到我們能夠正視它、接納它。


無論你的婚姻走向如何,期待你能將它當作人生中的一次機遇,為自己認真做功課。


作者簡介:雪菲,高管教練/心理咨詢師/專欄作者/深海潛水員/行走者。微信公眾號:雪菲(ID:sunxuefei2013)

責任編輯:Spencer JXLF

原作者名: 雪菲

轉載來源: 雪菲(ID:sunxuefei2013)

轉載原標題: 面對出軌的ta,是“迅速原諒”還是“且行且珍惜”?

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