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看完了你的敘述。在和陌生人或者領導打電話的時候,有時候自我介紹,會出問題,會卡殼,緊張大腦一片空白,然后就對自己這樣的行為感到懊惱,自責。你說到今天和同事打電話的時候,又卡殼了,不知道說些什么。你給這樣的行為下了一個定義,就是自我介紹恐懼癥。我曾經因為自己的口才并不好,和別人說話緊張,有時候也不知道該說些什么,然后參加了一些演講培訓。我記得培訓當中有一條,如何自我介紹。核心框架就是簡單的個人簡潔加上自己的一些小故事。不過你要打電話的話這個模式并不適合你。在培訓當中有一個特別有意思的環節,就是即興演講,給你一個話題,然后給你一分鐘思考的時間,一分鐘以后你必須在三分鐘到5分鐘之內闡述你的看法和觀點。超時無效。我覺得這個能力你應該學習一下?;褂幸桓瞿芰δ鬩殘枰芬幌?,這是我在奇葩說上面得到的啟發?;浦粗薪檣芰艘桓齜椒?,就是把自己置于一個情景當中,比如說,你可以想象你和老板通話的情景,然后你開始模擬那個情景進行練習。你就當你的電話,對面是你的同事和領導,這個時候你就開始自我介紹。在這樣不停的模擬練習當中,你就會訓練出一種社交直覺。拿起電話你不需要過多的思考,就知道該怎么說,有時候我們不會說,就是因為我們擔心我們會說錯,然后會用理性思考怎么來說,第1句說什么,第2句說什么,其實交談更多的就是現場臨時發揮??返募婦淠憧梢宰急?,后面的完全是應變能力。你要根據對方的反饋做出及時的調整。這在社交上面就成為社交直覺,這種直覺能力就是平時日積月累的訓練和儲存來打倒的,并不是靠理性來控制的。建議你多做這方面的練習,練習多了就會有一種感覺,那種感覺就是本能的反應,他能很迅速的做出調整,如果用理性的話,那就會卡殼,就好像你突然問一只奔跑的蜈蚣,你走路的時候是賣哪只腳,然后他就不知道該怎么走路了。訓練的過程中,你一定會經歷看山是山,看水是水??瓷講皇巧?,看水不是水??瓷交故巧?,看水還是水。這三個階段。就是一個從有意識的訓練到一個本能的反應的歷練過程。
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溝通 社會適應 社交恐懼
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看完了你的敘述。你在和別人交往的過程中,總是委屈自己達成一種妥協,即使是自己心不甘情不愿,也要這么做。這么做的后果就是表面上看起來都挺好,可是自己內心很清楚,很痛苦也很自責。如何說出不?丟掉你腦子里的一些認知觀念。你覺得拒絕別人。第1個讓自己感覺到不安不愉快,第2個怕得罪別人,那么你的判斷標準是什么?你覺得在什么情況下應該說不什么情況下可以和對方達成一個平衡。你的心里要有一把尺子。沒有太絕對的事情,但是要有一個范圍,第1個不傷害到自己的利益。第2個不會對自己的人生造成傷害。第3個,做了這件事情不會影響自己的心情?;褂幸桓鮒匾娜現?,你覺得你和你身邊的人之間的關系是怎么界定的,比如說什么算熟人,什么算普通朋友?什么算好朋友?哪些人是值得交往的,值得幫助的,哪些人是不值得在一起,避而遠之的,你有沒有一個認知上的辨別?如果誰來,都不好意思拒絕,那就代表著你沒有什么界限。重新審視一下自己的認知。你的時間是你自己的,你的付出也是你自己的,如果你不愿意,任何人都不能強迫你,就算得罪的對方,也沒有你自己重要,你要開始建立自我認同感,不需要在別人的身上,求認同。有時候你可以刻意的自我自戀一把。覺得自己才是最重要的。有什么事情讓他們來幫你,就讓他們去幫你,有意而為,看看有什么樣的反饋,這樣做的目的就是測量一下自己的認知寬度。為什么你不好意思拒絕別人,就是因為有些事情,你不敢換個方向去嘗試。從自我認同感比較低到自戀一把,自我為中心。來體驗一下之間的差別在哪里。找到一個自己的尺度。
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社交恐懼 溝通 矛盾沖突
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因為社交并不能給你獲得能量,只是感受到對自己是一種消耗,你感覺自己沒有能量或許因為你是內向者,卻沒有找到內向者的優勢!榮格在聊到人們“內向”“外向”的話題時就提到:人格的差異歸根到底就是心理能量的不同:內向者通過獨處充電,外向者通過社交充電。不同的充電方式,劃分了內向者和外向者。容易被“耗費”的內向者們,往往在工作、生活中又不得不需要讓自己融入社交情境,讓自己去適應社交活動上的各種刺激。Ⅲ大腦運作方式通路更加長接受更多刺激喧鬧聲、燈光、音樂、不同的面孔、吃東西、喝飲料、各種各樣的氣味,這一切都會使內向者的大腦超負荷運轉。內向者和外向者的大腦在社會場景下所采取的神經通路是不同的。外向者的神經通路很短,而內向者的神經通路則要長很多,這意味著外部刺激能在內向者的大腦中經過更多區域。其中一個區域是右額葉島皮層,大腦中勘測錯誤信息的部分,讓內向者注意到各種細節,因此他們可以很自覺地意識到自己所犯的錯誤。另一個區域是大腦額葉,負責評估結果的區域。這意味著內向者的大腦十分忙碌,他們總是在擔心不好的事情發生。在發表言論之前,他們更加傾向于從自身的長期記憶里提取信息避免說錯話。也就是說,對內向者的大腦來說,很少有一件事是真正容易處理的。外向者能夠及時輕松應對各種環境時,內向者卻不能,因為他們的大腦不允許這樣運行。接受太多社交刺激的時候,無論是在小團體,還是嘈雜的環境下,一個內向者的神經系統很容易就會不堪重負。Ⅲ如何讓自己保存能量擁有美好事物?大多數人跟自己的熟人交流是沒問題的,所以在社交場合現場找一個能說話的熟人或者和你一樣的內向者,給自己“創造”一個熟人,你可以減少過多不必要的外部刺激,也可以試試文字溝通更多一些。低自尊(自尊往往包含三個方面,自己價值觀、自愛以及自信三個部分)的人不太愿意檢驗他們對自己的推斷,并且不相信自己的自我價值。對人際關系、社會過分敏感。低自尊的人對失敗和批評非常敏感,很多人都很難從失敗中恢復過來,如果受到批評,自尊心高的人往往會一笑而過,但是自尊低的人卻反應很強烈,他們可能甚至需要一到兩個星期才會恢復過來。所以針對你的低自尊,需要你意識到自身的優勢,彌補劣勢,你可以做到多學多練多模仿,學習工作中,有的人說話聲音很小,說話時候整個人都有點畏畏縮縮的,自信心不足,以致于不敢表達自己,雖然財富不需要對比,但是這也是你需要考慮的問題,還有你的個人抱負。要相信自己,相信你是優秀的!要從內心里肯定自己!這樣從根源保證了你敢說話,也為自己的性格塑造創造了條件!你仍然可以堅持自己的愛好,堅持適度的看書補給。最重要的是相信自己不管怎樣的能力和性格都值得擁有最好的,加油!ZQ
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表達情緒 療愈方法 情緒調節
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Hello,姑娘,你好~應該是姑娘吧?首先確認一個問題,標題是:”即將異地的愛情該如何抉擇?“不否認你們之間不是愛情。但是你們之間相處這一個月你們明確男女朋友關系了嗎?? ”與他相識一個月,彼此都很有好感,甚至每天曖昧聊天,有空相約,感覺已經宛如情侶?!巴鶉縝槁?,這里卻不是情侶。? ”他不想一段關系一開始就面臨異地,也不能要我一直等他,他很怕會辜負我“所以這里是說,你們在一起了嗎?有點迷糊,到在沒在一起?不管如何,重點是現在對方要走,還未知歸期。說說異地戀吧。首先我是堅決反對異地戀的,兩個人如果發生什么矛盾一般都不能及時化解,就像我跟我女友一樣,我們雖然在一個城市,但是也只能一周見一次,也相當于異地戀。很多時候我把她惹生氣了就不能及時的化解我們之間的矛盾。如果你覺得你們能堅持下去,你可以試試,但是像你異國戀我覺得更困難了。不知道你有沒有試過異地戀,如果試過的話,建議你好好考慮,如果沒有試過,你想試試,那就體驗一下。當然我只是普通大眾的醫院,也不能說異地一定不能最后走到一起,但是這是大多數人。只希望你能不同。但是作為旁觀者來看,個人不建議你們繼續發展。以上,祝好~Frank.
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戀愛經營 好感
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你現在已經知道了他腳踏三條船,你可以選擇獨善其身離開他,為什么非要做一個女勇士告訴其他兩位你不認識的女士?因為你不知道他們的關系到底是怎樣的?、蚩悸塹降目贍芐?開放性關系,性伙伴,斯德哥爾摩綜合征......可能你們都是同樣的位置,也可能并不是,你現在暴露自己與其他人聯系,可能不會產生那種正義的結果,因為現在的伴侶關系不同以往,可能你還會遭到另外兩位女士的『反噬』!◎男朋友交往三個月,他同時和幾個女人有關系◎不甘心被玩弄,想讓其他兩個女人也斷了聯系◎平時他裝作特別在乎你,現在完全陌生的....你現在最大的兩種情緒是“憤怒+悲傷”,因為悲傷能夠激發出更強烈的復仇欲望,你的憤怒就是復仇欲望最好的表現,體現在行為上就是“不甘心”,試圖讓其他人甚至天下人都知道他的真面目。也許你可以真正做到毀了他,但是這真的是你想要的嗎?這是否真的會讓你高興,復仇過后能夠給你帶來什么收獲?你是否能夠做到不恨他能夠繼續往前看?估計也不一定,因為過去發生的事情已經發生了,他的渣男特征已經顯現出來,你能責怪自己眼光不行嗎?不可以,想想當初在一起都是兩者自愿的誰也不曾虧欠誰只是他并非只與你在一起,這種“不忠誠”的行為讓你感覺到了被欺騙,他是感情的不忠者,是的,也許他的性格如此,也許他的家庭教育如此,但是『你曾經愛過』......最重要的是讓你能夠走出這段結束的感情,并且不要產生更多額外傷害,最好能夠遠離他,而不是一時被憤怒占據了理智,因為一群女人你不知道會發生什么事。三思后行,祝好!ZQ
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失戀 出軌 戀愛經營
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